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知足者常快乐
转自《百度空间/电教老曹的小屋》,此图作者:李元庚;电脑装裱:电教老曹。 心灵鸡汤
抑郁症心理治疗的五种方法心理治疗是抑郁症治疗的重要方法之一。对于轻、中度患者、恶劣心境以及恢复期抑郁障碍病例,心理治疗具有特别重要的作用。实施心理治疗的医生必须具有良好的人格、素养,丰富的临床经验、社会实践经验和理论基础。关注人生,关注社会,了解患者的内心世界和现实需求。要让别人成为健康快乐的人,必须自己具有一个健康平稳的心态。心理治疗并不是单纯的一成不变的说教或聊天解闷。在具体实施心理治疗时,可采取以下五种方法及其综合应用。 1、细疏导摧宣泄。积“压”成疾是抑郁症的一个重要致病因素,抑郁症患者多数有一定的生活事件为诱因,如工作、学习、生活或人际关系严重受挫。患者在寻求心理治疗前的处境是无人理解,无处诉说,他们来到心理医生面前首要的需求是表达痛苦,吐露心声,但又顾虑重重。医生应该做的是除了为患者提供宽松、保密的环境外,重要的是平等、热情地接纳患者,给予患者一定指导、劝解,帮助解决现实的困难,同时应倾听他们的痛苦,在精神上给予鼓励和安慰,树立战胜挫折的信心,明确生活的动机,增强自我防卫能力和对环境的适应能力。 2、摘掉“有色眼镜”。从心理角度看,抑郁症的深层问题是患者的病理性认知模式,这种认知模式就象带着一副“有色眼镜”,它导致了患者的感知错误,促使其情感及行为异常,当然也影响神经、内分泌、免疫等系统的生理功能,形成恶性循环。改变这种认知模式是心理治疗的核心。这种病理性认知模式在临床上主要表现为负性思维和逻辑错误,如患者对自身、对以往经历以及对自己的前途总是负性评价,认为自己无能为力,过去一无是处,前途一片黑暗。在对具体的人际交往或学习工作及生活上,患者往往任意推断、过分概括、放大或缩小、选择性注意、二分法思维(非此即彼)、个人化(“拦错”于己)等。人们面对某一事件的看法或评价(即认知)是决定其情绪和行为的内在因素。认知疗法是通过医生帮助患者辨认这些负性思维和逻辑错误,让患者亲自用事实检查自己的认知假设,用改变行为来改变认知的方法,去掉患者的“有色眼镜”,引导患者走出“迷雾”,重建健康的认知结构,使患者能够客观地对待自己,看待世界,预测未来。 3、剖析思想根源。抑郁情感的产生往往是缺乏一种基本的安全感,把挫折转化为对自己的愤怒,因而颓丧、抑郁。通过和患者一起互动分析其潜意识的欲望、隐蔽的动机、尚未明了和解除的情结,让患者对自己心理动态与病情有所了解和领悟,洞察自己对困难的反应模式,促进人格成长。 4、积极愉悦自己。要引导患者将“顺其自然、为所当为”视为一种生活态度,积极面对困难和痛苦,自己按本身应有的“生的欲望”积极行动。行动是让患者去做自己感兴趣的、力所能及的、具有建设性的活动,通过积极的行动,去获取成功和喜悦,经反复实践,再行动——再成功——再喜悦,以这种良性循环替代失败与痛苦的恶性循环。 5、社会大力支持。社会支持是改进抑郁的重要措施。社会支持可缓冲心理压力,从而起到预防或减轻抑郁的作用。家人、朋友、同事的精神支持,经常与其谈心,密切朋友关系,特别是夫妻之间的关心、尊重,将有助于病情的康复。通过社会支持,可以改变患者不良认知和提高其适应能力,有助于改善人际关系。 天赋·聪明·才能及其相互关系天赋·聪明·才能及其相互关系 王建生 天赋、聪明和才能及其相互关系问题,是人人都知道的问题,然而却不是每个人手真正理解的问题。这些问题对人们的成才有着重要的意义。 一、天赋、聪明、才能的含义和区别 天赋就是天资,是大脑先天所具有的资质,天赋是大脑的结构问题,天赋高就是在大脑结构上具有优势。这种优势,就是决定人的记忆力和思维力的大脑结构具有优势。天赋这种大脑结构上的优势可能转化为一定的才能。但是,功能上的优势能否转化为才能上的优势,还必须有后天的一系列条件。 天赋作为人的大脑生来就有的生理特征,往往是遗传的。然而,遗传问题是相当复杂的。父母的天赋高,并不等于子女的天赋就高。同样地,父母双方或单方的天赋低,也不等于子女的天赋就低。因此,我们每一个人,无需过分重视父母的天赋问题。更重要的是,谁的天赋高,谁的天赋低,除了极个别人之外,是无法判明的。 同时,还应当说明,除了极个别人之外,人的天赋并没有多大的差别。越来越多的科学家已经认识到这一点,对大脑的初步研究也支持这一认识。一份研究报告显示,占人类3%的最杰出的人士与同样比例(3%)的最潦倒的人士在潜能与天赋上并无显著差异,其别在于它有无成功的坚定信念及对成功潜能的正确开发。而且对自己的天赋和他人的天赋枉加评价,往往是不利的,常会产生盲目乐观和盲目悲观的心理和情绪。 天赋是大脑的结构,聪明是什么呢?聪明就是大脑的功能,不管是作为大脑结构的天赋,还是大脑功能的聪明,都是指两样东西,前者天赋是指大脑主管记忆的部分和主管思维的部分;后者(聪明)是指大脑的记忆功能和思维功能。 我们说一个人聪明,就是指这个人的大脑功能好:一是指记忆力好;二是指思维力高;三是指记忆力好和四维力高。对青年人来说,特别是对幼儿和儿童来说,聪明往往是指他们的记忆力好;而对中老年人老说,聪明往往是指他们的思维力高。岁数越小,记忆力在大脑功能(聪明)中的位置越重要;相反,岁数越大,思维在大脑功能(聪明)中的位置越重要。人区别于动物的主要特征不是记忆,二是思维:人能制造工具,能够使用工具进行创造性的劳动,而其他任何高级动物都不能,这是人与动物的本质区别;在任何创造性劳动中,思维、思维力的地位和重要性都远远高于记忆、记忆力。现在,有许多学校,许多学者、老师一再强调:要多读书,要快读书。这实际上主要是强调开发大脑的记忆力,这在根本方向上是错误的。 聪明是指大脑的功能,即记忆力强和思维力高。在这里,核心是思维力高。为此,注重培养和提高思维力,这应当是每一个要成为人才的人的主要目标。 才能是指一个人的认识和能力;认识包括两项,即知识和经验;能力也包括两项,即技能和智能。在经验、知识、技能和智能四项才能中,智能是核心,智能是创造性劳动的根本。智能就是智慧,就是思维能力,就是一个人对事物的理解能力、分析能力、判断能力、创造能力和用大脑分析、解决问题的能力。 思维力是指大脑功能,思维能力是指人的才能,它们的区别是什么呢?在这里,思维能力是指人的大脑功能(思维力)、思维方法和思维材料三者的统一。或者说,人的思维能力,就是在大脑功能思维力的运作下,运用一定的思维方法,对各种思维材料(知识和经验)进行思维加工的能力。这样,思维力和思维能力二者的区别就明白了。 二、天赋、聪明、才能的关系 天赋、聪明、才能三者的相互关系有两层含义。第一层含义是大脑结构(天赋)、大脑功能(聪明)、才能。但是这个公式是不完整的,它仅仅是从一个侧面表达了这三者的关系。之所以说它不完整,是因为还有一个重大的因素,即后天条件,即学习、教育和环境。第二层含义是:才能、大脑功能(聪明)、大脑结构。事物的结构和功能之间的关系包括两个方面:一方面,结构决定功能;另一方面,功能及作用又影响结构。人的大脑结构决定人的大脑功能,兔子的脑结构决定兔子的脑功能,在兔子的脑结构之下永远不可能有人的脑功能。这就是结构决定功能。但是,一个婴儿刚生下来,还不具有会记忆和会思维的大脑结构,当然也不具有会记忆和会思维的大脑功能。不管是婴儿的大脑结构,还是婴儿的大脑结构,都仅仅是一种人的大脑的潜在结构和潜在功能,都有待于后天开发,如果在一定的时间里,没有一定的后天条件去开发,那么,他的大脑就不算具有人脑的结构,也不再有人脑的功能。那种认为随着人的年龄的不断增长,婴儿的大脑就自然而然地具有正常人的大脑结构,也自然而然地具有正常人的大脑功能的观点是错误的。大量的“狼孩”事实说明了后天条件起决定性的作用。家长和教育者应该承认这个真理,不要看重天赋,而应当注重后天条件,即注重教育和培养,为孩子们创造必要的客观环境,加强教育,尤其是重视孩子婴幼儿和少年的培养和教育。 所以,人的大脑结构和大脑功能是必须后天开发的,后天开发就是教育和学习,就是实践和环境。但并不等于说,人的大脑功能(聪明)和才能使一回事儿。也就是说,并等于聪明了,就有了才能了。这是两回事儿,这仍然是两个不同的过程。比如说,一个5岁的孩子,已经有了很强的记忆力,也有很丰富的想象力(思维的一种),很聪明,但是,这不等于说他有丰富的知识和经验,更不等于说他有了多高的技能和智能。聪明,这仅仅是人的才能——知识、经验、技能和智能的基础。在这里,在大脑功能(聪明)的基础上要提高才能,仍然需要后天的条件,这个后天条件仍然是学习和教育,实践和环境。 而且,正是由于在后天的学习和教育、实践和环境之下,人的才能不断提高,而又反过来使人的大脑功能进一步提高,变得更聪明;同时,也正是在这个过程中,在大脑功能不断增加和提高的过程中,又使大脑结构发生变化,使大脑更发达。所以,从任何一个人的才华状况根本无法判断这个人的天赋如何。 已经很清楚,天赋虽然是可以遗传的,但是它还不是决定性的因素;后天因素是不遗传的,但它却是决定性的因素。除了极个别人由于大脑有病之外,任何人都可以通过后天的学习和教育、实践和环境而成为优秀人才,甚至天才。 转抄自《联合日报》2008.9.1第3版 躯体形式障碍躯体形式障碍
躯体形式障碍是国际疾病分类第10版(ICD10) 中一个新增的疾病单元。 青少年叛逆 根源在大脑青少年叛逆 根源在大脑 国外医学亮点 澳大利亚研究人员新近的研究表明,大脑发育分阶段,叛逆的孩子在青春期早期,大脑内负责情绪的区域发育较正常孩子要快,但随着年龄增长这个现象会消失,因此家长不必太担心。 研究人员选取137名处于青春期早期的孩子,描绘他们的大脑结构并录下他们与父母发生冲突时的大脑活动状况。 结果发现,经常与父母发生冲突的孩子,大脑中与情绪相关的区域比其他孩子发育更早。但是他们大脑内控制情绪的区域发育状况却不佳。这可以解释为什么叛逆的孩子更容易产生焦躁、反常情绪,也更不善于控制局面。通常人长到20多岁时,大脑两个区域的发展才会达到平衡。 艾伦还说,诸多因素会助长孩子叛逆的个性。比如家庭成员间不顺畅的交流,或是孩子本身懒惰,或是孩子需要更多关于自身责任和尊重他人的教育。研究人员同时指出,家庭环境对孩子大脑发育也可能产生影响。 早前的研究也发现,大脑的发育分阶段进行。青春期早期,孩子解读愤怒语调与面部表情的能力大大减弱,因此12~14岁的孩子在社会智力方面变得迟钝。所以并不是青少年故意作对或难以相处,而是他们的大脑在特殊时期无法正确感知父母的感情,尤其是悲伤和生气两种感情。这是因为他们大脑结构发生了变化,而基因和荷尔蒙是引发这些变化的原因。到16~17岁时,青少年在感情感知上达到成人水平,会逐渐变得懂事。 美国《国家科学院院刊》 点 评 人类情绪由大脑中的一个环路所控制,主要包括前额皮质和杏仁核等。皮质下的杏仁核产生较原始的情绪(如愤怒、敌意)并导致攻击行为;前额叶皮质是调控情绪的高级部位。随着社会认知的发展,能够在社会交往过程中对他人情感表达和社交信息作出适当反应,控制不良行为,很好地适应社会。 年幼儿童常常受原始情绪影响,随着年龄增长,特别是青春期,是情绪行为 大脑情绪行为调节环路的发育受生物学、社会心理因素的影响。冲动攻击行为与遗传有关,其家族中往往有类似成员;也受性别、年龄影响,可能青春早期儿童社会认知发育相对滞后,不善于察言观色,是前额叶发育不完善的结果;这种皮质下调节到额叶皮质调节的过渡受激素影响,在女性发育早些,这也许可以解释为什么男孩与父母有更多的冲突。家庭环境、教养因素、童年早期不良遭遇也会影响前额叶的发育。 艾伦的研究提示对待青春期对立违抗的孩子,父母要理解他们脑发育方面的不平衡,理解他们情绪的变化,帮助他们顺利度过青春期。同时要注意自幼培养孩子懂得自身责任和尊重他人,学会调整不良情绪、理性控制自己的行为。 中南大学湘雅二医院精神卫生研究所 苏林雁 健康报 发布日期:2008-03-17 心境 宋朝文豪苏东坡与润州金山寺主持佛印禅师是莫逆之交,两人论文赋诗,无所不谈。有一天,他们相对打坐,苏东坡见到佛印身披黄袍袈裟,身材魁伟,就问禅师:“大师,您现在看到的东坡是什么?”佛印大师反问:“您先说说,您看到佛印是什么?”东坡怀着好胜的心理,先发制人地说:“我打坐时,用我的天眼看到大师是团牛粪。”佛印禅师笑着说:“我打坐时,用我法眼看到你是如来本体。”苏东坡听后洋洋得意。 回家后,苏东坡把与大师的对话告诉了妹妹苏小妹,小妹听后说:“哥哥,你输得实在太惨了,你难道忘了在修行时,一切事物都是内心的投射吗?你内心是团牛粪,所以看到别人也是一团牛粪,禅师内心是如来,所以看到你也是如来。”苏东坡听后顿时满面羞愧,不知所云。 这是心理学著名的“投射效应”,所谓“投射”指的是一个人会不自觉地将内在的价值观与情感映射到外在世界的人、事、物上的心理现象。 人们往往错误地以为我们生活的四周是透明的玻璃,我们能看清外面的世界。事实上,我们每个人的周围都是一面巨大的镜子,镜子反射着我们的价值观、观念、个性、需要、欲望等。换言之,我们看到的不是外面的世界,看到的仅仅是自己。在日常生活中,对于同一件事情,同一种际遇和环境,往往有人乐观,有人悲观,其根本的原因就在于人的内心本质是什么,这就是心境,也是心理健康的基石。 心境是一种微弱平静而持续的情绪,使人在相当长的时间内,持续存在的某种情绪体验。这种情绪也可由原来引起的对象,蔓延到与这些对象有关甚至无关的其他事物上,形成了在某一段时间内的一种倾向,而不限于指向一定的对象。所谓“忧者见之则忧,喜者见之则喜”,这种情绪的蔓延状态就是一个人在这段时间内的心境。 引起心境的原因是多种多样的,生活上重大事件、事业的成败、工作的顺利或挫折、人际关系等,都可成为引起心境的原因。 心境也有积极和消极之分。积极心境有助于工作和学习,勇于克服困难,发挥主动性和创造性。消极心境则易使人陷入悲观,妨碍工作和学习,影响心理健康状况。 一个心灵就是一个世界,保持乐观的情绪、愉快的心境、宽容的心态,即使遇到不如意的事情,只要把心境调整好了,外在环境往往也在跟着改变,使人变为平静和安宁。 生活就是心境,境由心造,我们何不用美好的心灵,去营造健康和谐的生活呢? “是非观”对孩子成年后的影响“是非观”对孩子成年后的影响 ——亲子关系漫谈之二 在上篇中,我们谈论了亲子关系的健康与否对孩子成长早期的影响,本文将根据成人的某些生活现象进一步揭示早期亲子之间的关系对人成年后的影响。 一个在健康的亲子关系中成长的孩子,面对牢固的夫妻同盟,即形成了较为明确的“是非观”,又不得不在成长的过程中,随着生理年龄的增长而独立应付愈来愈多的生活难题。凭借自己的“是非观”处理生活中的难题,在经验与教训中,孩子依托趋利避害的本领学会了与现实相协调的选择,经常性的获益是孩子的自我意识和自信心不断增强,成人后自己能在尊重自己感受的前提下,通过调整自己的行为来满足自己的真实需求,即感受是主人,行为是工具(或就是目的),满足需求是目的。如:一个成年人能对他喜欢的东西进行义无反顾的追求并较为心安理得的舍弃对他不太重要的事情,做到不在乎别人的价值评价,对可能出现的不良后果有人能坦然接受,他在双重利益选择时,能迅速根据自己的感觉作出单项选择,而不是左顾右盼、两难取舍追求所谓的圆满或完美,是一种坦然而积极的生活态度。反之,一个在于父母一方或双方感情过渡粘腻关系中(夫妻同盟被打破或被溺爱)长大的成人在生活中就要遭受更多的心理冲突和现实适应困难,常见以下现象。 对父母过速依赖:从工作、恋爱到结婚、生子,处处离不开对父母单方或双方的以来,在自己认为的关键问题上总是遵从父母的意见,为父母意志行事,稍有主见,对自己组成的家庭没有归属感,夫妻关系一旦遭遇挫折不是二人解决问题而是往父母家跑,找主意般救兵。当父母之间发生摩擦时,不能像成人一样对摩擦进行息事宁人的客观调解或坦然面对,而是站在其中一方对抗另一方,以道理和正义为名重演孩童时期的亲子关系模式。在自己的感受与父母的意志发生矛盾时,被动地以牺牲自己的感受为代价,顺服父母的意志而不是主动的以尊重自己的感受为前题协调解决,以“孝道”掩盖自己的无能。对父母的过度依赖往往导致对父母的潜在怨恨,无能感降低对父母的赡养责任,表面上亲密的亲子关系,在遭遇重大的生活挫折时会变的不堪一击。人是长大了,心理上未断奶。 双趋冲突:每个人在一生当中都要经历大大小小许多的选择,当双重或多重利益呈现在面前时,如果一个成人在孩提时其受父母价值取向的影响不一致,在利益选择上就会左右摇摆难以取舍,陷入心理上的冲突之中,这种“僵”住了的感觉会停止当事人在现实中生活的脚步,由主动选择转为被动被选择。 内战内行、外战外行:在孩子成长早起,由于亲子情感过渡粘腻,家长不自觉地在感情驱使下过多地包办了孩子在长大过程中需要做的许多事情,使其自我功能受到损害,与此同时孩子却掌握了以亲子感情控制家长这一利器,结果是等孩子长大成人后应对现实的功能低下,掌控家长的功能强大,在现实中遭遇挫折后,就以亲子之情迫使父母代其行事,家长力所能及,自是理所当然,若力不能及及归咎于父母或论堆退缩,以父母之过掩盖自己的无能。 如何建设亲属关系如何处理婆媳、翁婿、妯娌关系?关系太远了,显得客气而生疏;关系太近了,要么不知深浅,踏进了对方的禁区,要么活得太累。有没有好一点的办法处理好亲属关系? 第一,我们做一个小小的测验:全身放松,调匀呼吸,你对父母哪一个感情更深?!好了,第一个进入你脑海的形象或是词组就是你的正确答案。这个小测验只是说明一个问题,感情是无法掺假的!即便是对自己父母的感情也有远近之分。 第二,我们认识一下这些亲属关系的本质:其本质是夫妻双方婚姻所强加的人际关系,也就是说这些亲属关系非人际之间自愿的、相互的情感吸引所自然形成的亲密关系,而是附着婚姻的联系产生出来的,这种关系貌似密切,却缺乏感情作基础,因此在大多数情形下却毫无亲密可言,甚至在感情上相互排斥,即便在某些阶段出现类似亲密关系的表现也可能是夫妻双方爱屋及乌的一种情感反应而已。 当我们认清某一个事物的本质后,才能准确把握其规律,进行客观积极的处理,对夫妻双方相互的亲属关系,处理原则是明白本质,建设关系。常见以下三种情况。 一、与对方家人关系融洽。如同我们在人际交往中,因为某种场合、环境揭示了某人,后来发展成为刎颈之交一样,婚姻也会给人们提供这种机遇,使夫妻中一方或双方与对方亲属发展出甚至高于与自己父母兄弟姐妹之情的感情,或迅速溶于对方家庭中,这是一种理想而少见的亲属关系,与对方家庭其中以关系密切者多见。这种情况可遇难求。 二、与对方家人关系平平,价值趋向相近,情感吸引一般。这可能是大多数夫妻所遇到的亲属关系模式,这类关系需要在保持相应距离的前提下,逐渐相互适应、契合,感情会在这种适应过程中随着时间推移渐浓渐厚,相互包容性增强,关系可能会变得亲密起来。最好不要人为迅速拉近双方的关系,关系越近期望和失望就越大,没有相应的感情作基础,婆媳、翁婿、妯娌这样的关系是不能和母女、父子、姐妹关系相比的,前者吵嘴打架只有情绪反应不会影响感情,后者可就不一样了。 三、与对方家人关系紧张,价值趋向相反,情感相互排斥。处理这种关系夫妻最好要认真商量一下,先达成共识,以一种不影响夫妻感情为前提的方式去进行处理,具体方法由夫妻双方自行决定,千万不要逼着夫妻一方硬去讨近乎或妥协,这会较严重的影响夫妻对方而不是其家庭成员,合不来是很正常,关键是如何处理关系,以毁了夫妻感情为代价和对方亲属搞好关系也就没有什么意义了。 正确处理好亲属关系是维持夫妻关系亲密、家庭稳定的重要内容,这仅凭一腔热血或冲动是不够的,更不能为盲从于某些传统观念和讨好对方,而不顾及人的心理规律,结果往往是欲速而不达,适得其反。 如果前面我们讨论的内容尚难理解的话,就参考下面一句话:在婚姻初期,夫妻双方在面对对方亲属时千万别拿自己不当外人,先看看再说、再做,这会对大家有好处。 十岁之前定乾坤十岁前定乾坤 亲子关系漫谈之一 孩子从出生起到三岁之间,对人际关系不甚明确,其中包括最亲密的亲子关系,这时孩子对父母几乎是完全依赖关系,父母对孩子也几乎是不讲“是非”、不予“限制”的全心呵护。到三岁左右,家长作为接触最密切的成人,开始对孩子的某些行为、想法进行依据自己价值规律取向、生活习惯和传统观念、风俗的限制和塑造,此时如果父母是同步、协调的(夫妻同盟牢固),会给孩子形成明确的“是非”观,教会孩子做“单项选择题”,孩子在未来的成长历程中处理各种生活问题时少有心理冲突,反之家长的“是非”观本身就不一致,相互之间的争执会把孩子夹在中间使其左右为难,不知谁对谁错,自然等其长大后自行判断问题时也会摇摆不定。 到五岁左右,人的趋利避害的本能体现在孩子身上,就是想以最小的成长代价获取最大的现实利益,最好的办法就是选择一个即安全、有能力、又能招之即来挥之即去的“能人”帮助自己获益,目标即已锁定在父母身上,此时孩子会敏感地见缝插针地拉一个大一个,离间父母之间的关系,目的一旦达到它就会迅速地粘上去,像被它俘虏的一方提出各项要求,让大人以包办的方式满足自己的需求,现象上看父母一方和孩子的关系更加密切了,其代价是夫妻同盟的破裂和孩子自我发育的停滞,其危害严重而深远的。举个例子,一个四岁的孩子和母亲的关系显得比较密切,连晚上睡觉也要和母亲自一个床上,如果爸爸阻止这种行为要和妈妈一起睡,他就会找各种有损父亲的借口,如爸爸脚脏、口臭等等,要是目的再不能达到,他就大哭大闹,用哀怨的眼神看着妈妈,直到妈妈于心不忍,把爸爸干下床,他就会搂着妈妈又亲、又讲甜言蜜语。在父亲下床的那一刻,夫妻同盟被孩子打破了,孩子会越来与依赖母亲,长此以往,夫妻关系也会受到影响。针对孩子对夫妻同盟的攻击,正常的处理方式是父母坚定地站在一起,不给孩子可乘之机,这看起来有点不近人情,但孩子会在攻击夫妻同盟无效的情况下,被迫自我成长,学会自己照顾自己,随着孩子的成长反而能把父母当成朋友一样地看待,密切亲子之间的关系。道理很简单在;父母包办子女的多、干涉的自然也多,亲子矛盾、冲突就多,孩子的生存能力就差。 到十岁左右,一般情况下,孩子会向同性的父母一方偏近、模仿学习父母的言行和生活作风,这是作为父亲要多和儿子、母亲要多和女儿相处,将其影响成为一个男人或女人,可能有某些家长担心,自己的榜样不够好或力量不够强大,这没必要,只要自然就好,如果加装出来一种形象,很容易被孩子识破,孩子会产生受欺骗的感觉,进而怀疑这个世界。其实亲子之间的关系建立和互动就是近十年的时间,以后无论孩子长到多大亦或成为中年、老年人,如果不遭遇重大的社会变革和事件,子代会终生受早年亲子关系模式的影响来应对这个世界,再以同样的模式影响下一代,这种多带传承的现象看起来有些宿命,但却是规律。 强迫与心理障碍强迫这个词本来的含义是:施加压力使服从。我们在这里所讨论的“强迫”将在精神心理学领域的范围内,做出通俗的解释。 先说几个生活中的现象,第一是某人在做某事时特别仔细,比如说锁门或是抽屉,锁完后要反复检查是否锁牢,明知没有必要还是要反复检查,否则就无心做其他事情,不适和痛苦感便油然而生了。第二是我们常说的洁癖,这是一种在普通人看来毫无意义的洗涤行为,如洗手、洗衣、洗被褥,不但洗涤次数多,洗涤原因也多,干扰了正常的生活和工作规律,其他家务不能干,班也不能上,只是无休止地洗来洗去,不洗就难受。第三是有些人老感到脑子闲不住,要么碰到问题一问到底,明知道没有什么必要也刹不住车,要么忍不住地数数,像记车牌号,数电线杆子,地砖等等。不想想也没有办法,非想不行。 联系上面我们谈论的现象,怎样划分所谓正常和不正常、愿意和强迫呢?其实并没有一个明确的分界线,它们取决于当事人自身和其周围人的接纳程度所带来的自我感觉,当二者感到愿意去这样做,没有痛苦和不适,这便是正常和满意的;当当事人感到去做自己以前想做现在不想做的,想自己以前愿意想现在不想想的,只有作了、想了自己才会达到暂时的满意,不去做就会痛苦不安,这就是不正常和强迫的。还有一种情况见于我们常说的完美主义者,这部分人做事情比一般人追求完美、仔细认真、甚至有些刻板、教条,当这些特点没有脱离现实时会增强当事人的某些生活和工作能力,出色的结果可以增强当事人对自己的满意度,抵消其特点给自己带来的痛苦,虽说其周围人在大部分情况下会感到吃不消,但尚能相互适应;当这些特点脱离现实时,我们会听到这样一种声音:我要么不做,要做就要做好,看到这样一种结果,当事人什么也没做,而且没做的事情会越来越多,自然挫折感越来越强,为了抵消挫折感,就越加追求完美,自然就越脱离现实,没做的事情就更多,如果说追求完美再没脱离现实前正常和满意的,那么在脱离现实后就是不正常和强迫的。说了这么多,大家是不是更糊涂了,什么是为了满意而不断地去做和思考的正常行为和思维?什么是病态的属于强迫的心理障碍?即便是令人模糊的感觉也会有一个大致的分水岭吧?下面就描述强迫性心理障碍特征的三个缺一不可的要点: 1、当事人感到这种被迫的原动力是自己给自己强加的,和外界的要求没有关系,一句话,是自己跟自己过不去。 2、当事人主观上意识到要对自己的某个被迫的行为和思维进行抵抗,那就是说反强迫和自我强迫同时出现。 3、当事人对自己的表现感到痛苦,希望解脱。 其中第二条就是强迫性心理障碍当事人心里痛苦的核心。说到强迫,我们每个人在人生不同的阶段,面对个别的人、事、环境和文化背景,传统观念多多少少都存在或出现过,他是解决心理冲突的一个不错的工具,偶尔用之有益无害,如西方文化中打个喷嚏,强迫性的跟上句上帝保佑缓解宗教认为对上帝不敬带来的内心不安,我国文化中出门看三六九,明知路上拥挤,还是强迫性地挑日子,也是求得行路平安的内心体验;妇孺皆知的“碎碎平安”就更是如此了。至于在做某件事的时候,适时递自己跟自己过不去、加大工作量,往往会做出比别人更好的成绩。 说归说,总有一部分人,拿捏不好分寸,碰到个什么事情或是在成长过程中受到刻板、保守观念的影响,就强迫过了头,当对自我强迫感到痛苦开始反强迫的时候,麻烦就随之而来。 目前,对强迫性心理障碍主要以心理干预为主,效果因人而异。强迫表现与完美主义人格和强迫人格不粘连或粘连轻的预后较好,反之预后较差;某些药物会短时起到较好的作用,但难以持久。总起来讲,越早接受专业干预越好,就当事人自身来讲,真正地面对和承认自身的某些不被自己所接受的“坏的”、“肮脏”的东西如性冲动、情欲、攻击性,并通过较直接的方式表达出来,会很好的缓解症状。这些东西人人都有,大部分人自我接纳和以各种方式处理了,但对强迫性心理障碍当事人来说,它们既不愿承认更不去处理,老想当好人,那就只好付出当好人的代价了。 焦虑与心理障碍一说起焦虑,所有人都经历过这样的心理状态。其中大部分人的体会是六神无主、忐忑不安,有时是莫名其妙发生的,有时是因感到谋事有什么不祥的后果出现而诱发,这种感受带有普遍性。其实,焦虑反应还存在另一种形式,当发作时当事人会感到突发的心慌、胸闷、四肢抖动、出冷汗、心跳加速,重者有濒临死亡的感觉和失控感。情者紧张不安,重者痛苦异常。这两种反应在临床心理学中都属于焦虑反应。 上面提到焦虑反应是所有人都经历过的心理状态,这就说明其在一定范围内是人们的一种正常的心理反应,这种反应在某些情形下是有益而无害的。如,当人们进入一个陌生的环境或处理一件棘手的事情,有焦虑反应所诱发的紧张状态能使人增强应急反应能力,有效地规避风险。这种反应会伴随着人们处理应激事件的行为而逐渐消退,如学生在考试前监考人员宣读考场纪律和开始发试卷时的心理体验就是如此,但当学生进入答题阶段后,这种反应就大幅降低甚至完全消失。考前学生因害怕考题太难、考不出好成绩而焦虑,这种焦虑促使学生能认真地对待这次考试,通过集中精力地答题就大大提高了学生发挥学习能力考出好成绩的可能性。举一反三,人能在处理一些重要事情的时候保持一定的焦虑水平,有助于增强解决问题的能力。人为地去通过某些手段,如深呼吸、来回踱步,把焦虑水平控制在不至于惊慌失措、大脑一片空白的范围内是必要的,如果试图去完全地消除焦虑反应只会使自己更加焦虑甚至诱发恐慌发作。 什么样的焦虑反应能置人于心理障碍之中?这是一个焦虑反应从量变到质变的过程,当人的反应水平提高到不但不能增强人们处理问题的能力,反而降低或完全破坏处理能力的时候,就造成人的心理障碍。仍举学生考试这个事例,某个学生因对某次考试特别重视,非常希望靠一个好成绩,非常害怕考砸了锅,因而考前心理反应是焦虑不安(灾难性预测占主要成分),如果这种焦虑反应不能提高复习功课的效率,反而越想看书越看不进去,考不好的想法就越强烈,尚未发卷,大脑已一片空白,紧张得四肢发抖,最后勉强应付了事,或因紧张出现胸闷等异常现象而退出考试,这就进入了焦虑所致的心理障碍的临界状态,如果从此每次考试都陷入以上情形,就是心理障碍了。 对付因严重焦虑反应所致的心理障碍,需得到专业人员的帮助,单纯的心理干预和药物治疗均可起到较好的效果。对一般的尚可自控的或偶发的焦虑反应作深呼吸调匀呼吸节律能起到一定的效果。在条件允许的情况下,慢跑可有效地降低焦虑水平,把注意力从诱发焦虑的事情上转移开,做一些其他的事情、尤其是自己喜欢的事,也可起到同样的效果。不要在乎花掉一些时间和精力,它带来的好处会远远超过在过度焦虑反应状态死嗑硬抗获得的效益。 最后大家需要注意的一点是,焦虑反应的第二种形式有时会无明显诱因,急性发作来势凶猛,往往会被误作心脏病发作等送进急诊室。遇有这种情况,当事人不必惊慌,症状会在短时间内自然缓解。事后只会感到一些疲惫,稍作休息即可行动如常,使用抗焦虑药能起到立竿见影的效果。 心理健康与心理障碍心理健康和心理障碍这两个词汇已经越来越经常地被人们提及,如,好几个人在一起调侃:当一个人言谈举止出人意料的时候,其他人会说:“你是不是有心理障碍啊?”或是某位同志一段时间自卑郁闷或焦躁不安,也会说:“我是不是心理障碍啊?”对心理健康这个问题听得就更多了,不少同志可能会很自信或自豪地说:“我这个人一贯心理健康,能经得住揉搓”,要是在某些场合当众指责某人心理有问题,那就简直比骂他几句还难受。以上现象说明,人们已经越来越关注自己的心理世界,并把自己心理健康程度的高低有意识的和现实生活密切联系起来。那么,我们如何认识心理健康和心理障碍的概念呢? 所谓心理健康从第一方面看,是指人的所思所想内容是一定与自己所处的现实环境相一致的,人对所处环境的感知、看法与由此产生的情绪反应,因情绪反应带来的要达到某种目的的心理活动强度和过程,体现出来的言语和行为也是协调一致的。从第二个方面看每个人在成长过程中所形成的自己区别于他人的特点基本上是前后协调的,待成人后保持着相对的稳定性。一个人符合这两方面的要求就可以说进入了心理健康的范围,之所以强调“范围”是因为心理健康不是一条平直的线,是一种状态,是围绕着心理健康标准上下波动的一个过程,人只要不长时间按偏离这个状态,就是处在心理健康的标准当中。 比如一个数学老师,每天上班教书,下班学习、忙家务,对自己的专业有浓厚的兴趣,希望并努力成为一名优秀教师,平时做得比一般人要认真,有些刻板,但给人的总体印象还是温文尔雅,其同事和家人均以适应了他的生活、处世方式,基本上能与其和平、和睦相处,我们说它就是一位心理健康的人,即便是在他父亲去世时,他像孩子一样大哭了两天,在某次与家人吵架时像疯了一样的捶手顿足了一晚上,有时与人较真时,让人当时感到有点不可理喻,只要他很快回复到通常的状态,我们还是把他看作一个心理健康的人。 所谓心理障碍从第一方面看是人自我感觉长时间处在一种痛苦的情绪、情感状态,并难以自拔,或是感到自己发生了一些不希望发生的变化和感受。从第二方面看其周围的人感到他的言谈举止、所思所想脱离了现实的文化规范和社会准则。当然以上两个方面一定是建立在人脑对客观世界进行正确反应的基础之上的,否则出现了幻觉、妄想就不是心理障碍而是精神障碍了。比如上次说到的数学老师,一直想把所教班级的数学成绩提到全年级第一的水平,但屡遭挫折,情绪开始变得急躁,易发火,再也提不起情绪做什么事,出现失眠、食欲不振,情绪越来越低落,认为自己无能,对不起学生,发展到自己明知这种状态不对劲,又摆脱不了,感到痛苦难当,这就是人进入心理障碍的状态。如果当事人不认为自己不正常,也不予摆脱现状,根本不允许他人说自己不正常,那就极有可能罹患精神障碍疾病了。 在心理健康与心理障碍之间,还存在一块灰色区域,这个区域也常让人感到不是太舒服,是基于每个人人格特征和思维模式、情感反应模式和行为模式。通俗讲是因为人的个性太强而导致的某些对现实的不适应,如某人行事比较刻板、一些突如其来的变动会让他感到过分焦虑不安,还有人容易较真,碰到带数的东西就忍不住要数、计、算,林林总总不胜枚举,这些事情虽然会时时扰动生活,只要不影响大事,不破坏人的整体功能,就不必太在意,像刻板对应调理、较真对应执著和完美、对数字敏感的人,往往逻辑思维能力较强。假如非要费力消除了自认为不好的一面,那么有利于自己的一面也就会消失。 对这类情况切忌当事人自己看了一点有关心理保健方面的书籍就对号入座。初涉临床心理专业的人们更要注意不恰当的贴标签,以免对当事人造成专业伤害。 人际关系
生活中,不少人时常抱怨人际关系难处,其受害者的一个重要方面是我“敬你一丈”,而你却没有,“你敬我一尺”也没有做到,致使又伤感情又伤心,这是怎么一回事?
我们参照一位社会心理学家许烺光先生的观点来分析一下其中的原因: 许先生把人际关系分为三个部分:依托层、支持层、工具层。 依托层的人际关系是当事人对自己多依托的对象感到非常的亲密,倾注了最强烈的感情,在他面前完全不需伪装,也不在乎什么角色,不必担心遭到拒绝,也不存在什么面子问题,是一种完全的相互信任的和相互理解的关系,我们可以把他作“人生难得一知己”中的“知己”来看待,这个“知己”可以是人,也可以是宗教、有象征性的物品和观念,在这里我们还是界定在人。 支持层的人际关系也叫角色关系,是人以某一种或数种角色来和其他人进行对应,比如一个人是中学老师,男性,年龄四十岁,已婚,有一子,他的角色对内是妻子的丈夫,儿子的父亲。对外是学生的老师,同事的同事,领导的下属。在家庭中通过担负丈夫和父亲的责任获取妻子和儿子的承认,假如自己或家庭遭遇了什么挫折,要符合角色地表现自己的感情,去做自己分内的事,至于能得到多少感情和其他方面的支持要看夫妻和亲子之间的感情底蕴了。在单位面对学生要按中国传统要有“师道尊严”,对同事要“和睦相处”,对领导要“言听计从”,对上对下要有不一样的态度、情感反应和处理问题的方式才能适应各种不同角色的要求,至于到了自己倒霉的时候,学生、同事、领导是否尽力去帮助自己,那要看平时和大家的相处地如何了,我们可以把这一层人际当作可以相互帮助但不能完全依赖的“角色互助”关系来看待,对情感的倾注和要求与依托关系层相比有了质的区别。 工具层的人际关系是一种短暂或偶然的人际利用关系,如大家去商店买衣服,顾客和售货员之间的关系,这基本上没有感情的成分,也不存在对对方的过高要求。 从一般情况来看,在人的成长过程中大部分个体都能找到自己的依托层,知道在感情的投注和索取方面如何把握分寸,也就是老百姓说的“知道里外里”,有一部分个体没有建立起自己的依托层来就会不分角色的无原则付出和要求得到感情,以为自己付出了对方也要给与相应回报,否则就会气急败坏,结果是连普通人际关系也维持不了,像没头的苍蝇一样四处乱撞,不管对谁都是先好成个头,然后开始对对方不满,最后反目成仇,当事人自己怨天尤人苦闷不堪。 解脱这种困境的办法是立足自己的角色,付出与自己角色相适应的情感,让这种情感自然发展,在此不排除把角色关系发展成为依托关系的可能性,一开始不一定把握,处理方法是,当自己感到开始对对方心存不满的时候,就要检讨自己是不是自己向对方提出了过高的要求对方没有给予相当的回应,一定要明确这不是对方的错,对方没有义务对你做出相应的回应,感情不能强求,把自己的感情付出降下来,降到以前能使人际关系和睦相处的程度,自然自己对对方的要求也随之下降,然后再随缘发展,也就避免了人际关系被破坏的危险。 以上所讨论的内容仅限于我们在人际关系中因感情需求偏差所致的不良状态,至于因功利因素所造成的人际关系问题则另当别论。 |
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